Вопль о помощи!

Вот признайтесь мне, как студенты (настоящие, бывшие, потенциальные) студенту, что вас может мотивировать к самостоятельным занятиям?

---

Начиталась вот...

Как покупают мужчины и женщины



Оказывается, у меня мужской стиль хождения по магазинам.

Вообще, я этот процесс до жути не люблю, избегаю похода в магазин до последнего момента, когда необходимости перевешивают все поводы отложить. Еще совершенно не понимаю праздного прогуливания по магазинам, экскурсий, если уж я в магазине, то без покупки вряд ли уйду, это объяснимо одной простой причиной: у меня вряд ли найдется время, чтобы после того, как я что-то присмотрела, возвращаться потом и покупать это, так что - или сразу, или уже никогда (или просто не здесь). Кстати, товары у меня делятся строго на "фигню какую-то" и "ах, и не отойти", последних многократно меньше. Забредаю в магазин чаще всего спонтанно, внезапно вспомнив, что мне уже давно что-то надо, или случайно оказавшись перед нужным магазином. Перемещаюсь между витринами со скоростью метеора - внимания достойно лишь то, что даже при скользящем взгляде цепляет меня. Практически никогда не обращаюсь за помощью к консультантам. И впарить мне что-то ненужное, очень и очень сложно; спасибо работе, научилась фильтровать идущие на меня потоки ненужной информации. При покупке техники, я сначала определяюсь со своими требованиями к функциям, потом нахожу в и-нете более или менее подходящие модели, ориентируюсь по ценам, а в магазине уже остается только выбрать, который из вариантов мне больше нравится по дизайну (вот тут, правда, классически женское поведение, дизайну придаю большое значение). В продуктовых магазинах редко смотрю на ценники, достаточно точно представляя вероятный диапазон цен (это верно для часто повторяющихся покупок). Впрочем, часто совершаю импульсивные покупки, особенно это касается "вкусняшек". Заметила, что чем голоднее я, когда иду в супермаркет, тем с бОльшими пакетами я оттуда выйду, причем наполненый они будут по максимуму всякой фигней типа йогуртов, сыров, соков и фруктов, а не нормальной пищей. Кстати, как только у меня появится машина, первой моей привычкой станут вылазки в "МЕТРО", лучше раз в неделю (а лучше в две) затариться, чем раз в два-три дня топать от "КолбаСыра" с авоськами.

Хех, пару раз ходила за компанию по магазинам с друзьями-парнями. Причем компанию им составляла я, а не они мне. Ох, мучительное ж занятие, ждать пока эти пижоны найдут что-то себе по душе. С тех пор я уверена, shopping-набеги лучше совершать одной, а не с сопровождающими. И быстрее выйдет, и никто гундеть не будет (как это хорошо получается у меня).

---

Психологи полагают, что ведение дневника опасно для здоровья

Доктор Дэвид Шеффилд из университета Стаффордшира обнаружил, что состояние здоровья людей, ведущих дневники, гораздо хуже, чем у тех, кто не описывает свою жизнь на бумаге.

Оказалось, "дневниковеды" чаще страдают от головных болей, бессонницы, проблем с пищеварением и "социальной неповоротливости".

Это открытие противоречит общепринятой точке зрения, будто бы люди легче справляются с травмирующими событиями, если пишут об этом.

Шеффилд вместе Элайн Дункан из университета Глазго для своего исследования привлекли 94 регулярных ведущих дневник и сравнили их здоровье с 41 людьми, дневник не ведущими. О своём здоровье и дневнике добровольцы рассказали в анкетном опросе.

Психологи предполагают, что ведущие дневник вместо очистительного излияния души просто зацикливаются на своих неудачах, что и сказывается на их самочувствии. Хотя никаких доказательств у исследователей нет.

Более того, ни Шеффилд, ни Дункан не могут в точности сказать, что есть причина, а что следствие.

Источник: New Scientist

@настроение: а нам все равно...

---

Знаю, кому эту чудную песенку стоит посоветовать взять саундтреком к жизни...

Куда подует ветер,

Туда и облака.

По руслу протекает

Послушная река.

Где рельсы проложили,

Там ходят поезда.

Куда пастух погонит,

Туда пойдут стада.

Теперь не доверяют,

Как прежде, чудесам.

На чудо не надейся,

Судьбой командуй сам.



Но ты, человек, ты ведь сильный и смелый,

Своими руками судьбу свою делай.

Иди против ветра, на месте не стой.

Пойми, не бывает дороги простой.

@музыка: из к/ф "Приключения Электроника" - "Ты - человек!"

---

Тянет

...в Питер

...улыбаться

...гулять

...флиртовать

...мечтать

...бегать под дождем

...дурачиться

Счастье - оно в самой погоне за счастьем...

@музыка: фильм "Прогулка" Алексея Учителя.

@настроение: игривое

---

(с) Нинон де Ланкло

• Женщины часто отдаются по капризу, чем по любви.

• Чем меньше страсти выказываешь, тем большую страсть возбуждаешь.

• Привязанность начинается там, где кончается любовь; неверность начинается там, где кончается привязанность.

• Искренняя сердечная связь - это пьеса, где акты самые краткие, а антракты самые длинные.

• Любовь - самая рискованная торговля, оттого-то банкротства в ней столь часты.

• Боже, позволь мне стать добродетельным человеком - но не добродетельной женщиной!

• Если уж Богу было угодно дать женщине морщины, он мог бы, по крайней мере, часть из них разместить на подошвах ног.

• Когда женщине исполнится тридцать, первое, что она начинает забывать, это свой возраст; а в сорок он уже совершенно изглаживается из ее памяти.

• Нет в природе ничего более разнообразного, чем любовные похождения, хотя кажется, будто они всегда одинаковы.

• Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность.

• Коварство не в неверности, а в лицемерных ласках неверного. Неверность простить можно, коварство - никогда.

• Выбирайте: либо любить женщин, либо понимать их.

• Когда любишь, не думаешь ни о чем. Если начинаешь задумываться, значит, уже не любишь.

• Желание нравиться рождается у женщин прежде желания любить.

• Поэты безумны, коль скоро они вручили Амуру лук, колчан и светильник. Могущество этого бога заключено в повязке на глазах.

• Рассудительная женщина недолжна выходить замуж без согласия своего разума и заводить любовника без согласия своего сердца.

• Я заметила, что умные люди в постеле не столь выносливы, как дураки.

• Труднее хорошо вести любовь, чем хорошо вести войну.

• Сердце - это крепость, которую легче завоевать, чем удержать.

• Женщина не выносит ревнивца, которого не любит, но сердится, если не ревнует тот, кого она любит.

• Лучше быть обманутым, чем оскорблять друга своим недоверием.

• Нас любят скорее за привлекательные недостатки, чем за существенные достоинства.

• - Ваш ребенок не говорит? Да вы просто счастливица - он не будет пересказывать ваши слова!

• При дворе надо быть двуличной и иметь раздвоенный язык.

• По просьбе Сент-Эвремона Нинон написала свою биографию, умолчав, однако, о своих любовных историях:

- Вот мой портрет, но только по пояс.

• Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает н столько ее добродетель, сколько ее опытность.

• Красота без очарования - все равно что крючок без наживки.

• Самые лестные признания не те, что делаются намеренно, а те, что вырываются помимо воли.

• В любви, как и во всем, опыт - врач, являющийся после болезни.

• Любовь - изменница: она царапает вас до крови, как кошка, даже если вы хотели всего лишь с ней поиграть.

Гениальная женщина. Хочу роман Ф. Роша "Нинон де Ланкло: женский ум, мужское сердце"

---

А я по Вам, как водится, скучаю,

Курю, задумчиво глотая нежный дым.

И время на часах не замечаю,

Изысканно живу свой день пустым.

А Вы, конечно, свой коньяк смакуя.

Прольете пару капель на манжет...

Непрошенный visage от поцелуя

Я Вам дарю, меня ведь с Вами нет.

Я не грущу, влюбленных мне хватает,

И красоты на самый строгий вкус,

Но память Вас, m'amore, не отпускает,

Ей нравится такой трагичный груз.

О нет, я не скажу, что я страдаю,

Я наслаждаюсь каждым мигом бытия.

Я страстно и губительно желаю,

Чтоб вы существовали, как и я.

Veraria

---

Это усталость...

Вот парадокс: будильник на мобиле я или не слышу, или на автопилоте отключаю, а если на мобилу звонят, то просыпаюсь.

---

LOL! Маман рулит!

Обрывок письма:

Я сегодня стресс пережила. Утром квартира вдруг наполнилась густым дымом. Все комнаты! Я с перепугу первое, что бросилась делать - губы красить. А то как же пожарные будут спасать, а у меня губы не накрашены! Сперва правда пробки вырубила и брюки надела. На полщадку выскакиваю - там тоже дыма полно, и соседи все на ушах. Вызвали пожарных. Я пока документы сгребла в пакет. Кота на балкон вытолкала. Приехали пожарные и успокоили: пожара нет, просто Валера с 1 этажа болгаркой дверь пилил, весь подъезд чуть не задохнулся.

---

Прогнозы...

Застала в институтском буфете Михрютку и начала любопытствовать о поле ее будущего киндера. Но оказалось, что на УЗИ он пока не хочет этого демонстрировать. И мы большой компанией дружно начали вспоминать все подходящие приметы, которые знаем. Когда на свадьбе собирают в ползунки деньги на мальчика или девочку - это бред. На Михрюткиной свадьбе они с супругом доставали из ползунков всякие предметы: сережки, машинку, зеркальце, рогатку; последним Мася торжественно вынула пистолетик. 1:0 в пользу мальчика. Кто-то вспомнил, что есть зависимость между формой живота и полом, но ведь ребятенок шевелится, и очертание тож меняется, эта примета не катит. Еще мнение, что девочка у беременной мамы отбирает красоту, а беременная мальчиком наоборот расцветает. Масяня не сильно изменилась, разве что усталость заметна. Будем считать, что счет 1:1. Еще примета: легкие три месяца беременности - мальчик родится, тяжелые - девочка. Маська все легко переносит, даже гос сдала без напряга. 2:1

Кто еще какие приметы знает?

Хотя лично я придерживаюсь теории, что если муж любит жену больше, чем она его, то родится девочка, если наоборот, то мальчик. По крайней мере все знакомые бебики моих друзей служат этому доказательством.

Вот дождемся середины марта и узнаем, какая из примет угадала.

---

Бзик

Я заболела. Точнее не так, болею я уже давно, а теперь выяснила точное название своего диагноза. Ломография. Это такой альтернаивный стиль фотографирования - спонтанно щелкать фотоаппаратом во все стороны.

Началось все в 6 лет, когда дедуля подарил мою первую "Смену". Меня затянуло. К 10 годам я освоила проявку пленок и печать фотографий. Потом как грибы начали появляться фотолаборатории, и в это же время из продажи исчезли всяческие реактивы для печати фотографий, так что этот фотоэтап я отдала на аутсорсинг. В 12 лет я впервые поехала одна за рубеж - в Венгрию, и большую часть своих карманных денег спустила... на фотоаппарат! Милую такую "мыльницу", да еще розового цвета, зато со встроенной вспышкой, чем моя "Смена" похвастать не могла. Ну и понеслось... Фотографировалось всё и все. Друзья звали не иначе как папарацци, и не смотря на то, что их волновало стремительное разбухание моих "компроматных папок", все равно с удовольствием позировали, а еще больше радовались неожиданным, "подловленным" кадрам. К 11 классу за мной закрепилась должность штатного оператора (в одной руке фотоаппарат, в другой - видеокамера). Фотоаппараты менялись по мере раздалбывания или утапливания (на моей совести гибель дедулиного "Зенита", хотя я все-таки считаю, что он сдох в моих руках по стечению обстоятельств, а не из-за моей безалаберности, тем паче последние 4 кадра, сделанные мною на нем сейчас любимейшие фото в нашей семье - это самые удачные бабулины снимки в пожилом возрасте). Фотоаппаратам в моих руках вообще несладко приходилось, и при катании на катамаране/катере, и при спуске кубарем со снежной горы, и при полете с парашютом, и при карабканье по скале к водопаду, и при безумствах на песчаных пляжах, короче, где бы я не оказывалась, фот неизменно был со мной.

Дедуля, конечно, все время критиковал, что в кипах моих фотоальбомов нет никакой художественной ценности. Что я как акын - что вижу, то пою, то есть в моем случае, фотографирую. (Хотя за отдельные кадры удержаться и не похвалить не смог.) Но тем не менее, когда мы подарили ему "зеркалку" Canon, test-drive её доверил мне. Полгода я наслаждалась. Потом умерла бабуля. Я сразу же вернула дедулин фотоаппарат, что бы хоть чуть-чуть переключить его на любимое увлечение.

Возвращаться к простой "мыльнице" мне стало неинтересно. А жажда творчества спокойно сидеть на месте не давала.

И тут на одной из лекций по маркетингу нам рассказывают историю про фотоаппарат ЛОМО. Есть в Питере завод "ЛОМО" - очень серьезное предприятие. Выпускает головки самонаведения ракет, перископы для подводных лодок, лазерные прицелы для танков, системы управления огнем для кораблей, телескопы для спутников-шпионов. И еще массу полезных вещей. Фотоаппараты для "ЛОМО" - вещь несерьезная, "нагрузка", которую обязано было выпускать всякое советское оборонное предприятие. В постперестроечное время решило оно от этого невыгодного направления отказаться, прекратить выпуск фотоаппаратов. А тут приходит факс из Вены, оказывается, что Австрии существует общество фанатов нашей маленькой ЛОМОкамеры, они уже скупили все аппараты в Европе и хотят еще. И много. Новый рынок сам нашел производителя.

Будучи любознательной, я стала искать в и-нете подробности этой истории. Забрела на сайт Ломографического Посольства в России.

Началась ломография с прикола. Два австрийских студента Венской академии искусств Маттиас Фигль и Вольфганг Странцингер отдыхали в Праге, и Маттиас всего за 12 долларов купил на складе магазинчика фототоваров "ЛОМО-компакт". Друзья исколесили всю Прагу, снимая все подряд, не глядя в объектив, что называется, "навскидку". Потом, вернувшись в Вену, продолжили забавляться с камерой на крыше студенческого общежития. Отпечатав фотографии и выложив из них панно, друзья были поражены результатом. Это были снимки "сохраняющие воспоминания". Молодые люди решили организовать выставку ломографий - снимков, сделанных с помощью "ЛОМО-компакта". Поскольку денег на это не было, предприимчивые студенты зарегистрировали себя как официальную организацию и обратились за поддержкой в Венский муниципалитет. Так в Вене в 1993 году родилось Международное Ломографическое общество. Сейчас Ломографическое общество - это мощная организация, ряды которой постоянно пополняются. Она открыла в разных странах около 50 посольств, которым предоставляется право на использование идеи, а также сами фотоаппараты.

Австрийцы придумали забавную расшифровку слову LoMo - "love and motion" - любовь и движение. Именно это выражение стало девизом Ломографического общества.

Ломолюди живут своей ломожизнью. Общаются с ломоподобными. Слушают ломомузыку. Питаются ломоедой. Они выскакивают из-за угла и клацают у вас перед носом затвором своей ломокамеры. А потом еще раз - клац! Не бойтесь, они не опасны. Ломограф - это человекофотокамера. Это стиль жизни.

Десять заповедей ломографа:

1. Всегда иметь при себе камеру.

2. Снимать в любое время дня и ночи.

3. Ломография - часть твоей жизни.

4. Снимай от бедра.

5. Подходи к объекту съемки как можно ближе.

6. Не думай.

7. Будь быстр.

8. Ты не знаешь заранее, что получится.

9. Да и после съемки не знаешь тоже.

10. А теперь забудь все правила и снимай.

Они снимают от бедра, не прицеливаясь. Все подряд. Камень, собственный ботинок, ваш глаз, нос, унитаз, вывеску, морковку, трехногую собаку, солнечный блик в луже, маслину в коктейле... Они изводят километры пленки, а потом клеят из маленьких фоток большие панно - ломостены. Изображение жизни как она есть.

Сегодня у меня появился свой маленький ЛОМО. Ловец живого потока жизни, движений и эмоций. Это мой новый бзик, наполненный веселым смыслом и живой энергией счастья.

Улыбайтесь, ведь в любой момент вы можете попасть в мой объектив!

---

Не могу не запостить...

Году в 1996 это был хит сезона.

Лето, Болгария, Каварна...

Наша компашка разыгрывала эту историю в лицах. Стайка тинейджеров окружала несчастную жертву, спрашивали: "Слышали новый анекдот?" и начинался

рассказ про салфеточку...

рассказ про салфеточку:

"Приходит однажды мужик в ресторан, как всегда, получив в этот день зарплату. Сел, значит, меню изучает… Тут подсаживается к нему незнакомая девушка, пишет что–то на салфеточке и уходит. Мужик в непонятках смотрит на салфетку, а там на незнакомом языке что–то написано. Подзывает тогда он официанта и говорит: «Понимаете, какое дело — тут девушка мне незнакомая что–то написала на салфеточке. Вы, случайно, не могли бы вы прочесть запись?»

Официант отвечает: «Знаете, вам очень повезло. Я тут только подрабатываю официантом, а на самом деле я студент, изучаю иностранные языки, может, пойму, что написано». Берёт салфетку, внимательно изучает написанное и говорит: «Ах ты гад. Ах ты сволочь. Да как ты посмел мне это показать. Блин, знаешь, как мне тебе врезать хочется?! Пошёл отсюда, урод, и не приходи никогда, а то в следующий раз при встрече тебе не поздоровится!»

Мужик ошарашен и недоумён. Разозлён — что за дело! Идёт к директору ресторана и говорит: «Представляете, что произошло. Я раз в месяц, постоянно, посещаю ваш ресторан. И сегодня подсела, значит, ко мне какая–то девушка и что–то на иностранном языке написала на салфеточке. Я попросил официанта мне помочь, а он отказался меня обслужить и вообще прогнал! Что за чушь?!». Директор отвечает: «Немыслимо! Чтобы мой официант отказался обслужить посетителя?! Да я его немедленно уволю! Кстати, покажите мне салфеточку, может, я помогу вам прочесть». Берёт, читает и, помедлив, отвечает: «Ах ты урод. Ах ты паразит. Да как ты посмел! Иди прочь! Я запрещаю вам являться в мой ресторан! Я знаком со всеми директорами всех ресторанов города и я им скажу, чтобы вас никто не обслуживал! И считайте, что вы дёшево отделались!»

Мужик ничего не понимает. Выходит на улицу, бредёт тихонечко себе. И видит милиционера. Подходит к нему и говорит: «Представляете, что произошло. Раз в месяц, постоянно, посещаю некий ресторан. И сегодня подсела, значит, ко мне какая–то девушка и что–то на иностранном языке написала на салфеточке. Я попросил официанта мне помочь, а он отказался меня обслужить и вообще прогнал! Обратился к директору ресторана — тот вообще сказал, чтобы я не приходил больше в этот ресторан и что в других меня тоже обслуживать не будут. Какой–то беспредел! Что мне делать?»

Милиционер в ответ: «Непорядок! Надо будет разобраться!» Ну–ка, дайте мне салфеточку, посмотрим, что написано. Вы не думайте, что мы, милиционеры, необразованные. Лично я знаю несколько иностранных языков". Берёт салфеточку и читает, шевеля губами. И отвечает: «Ах ты урод. Ах ты сволочь. Да ты представляешь, какой ты негодяй?! Пшёл вон и скажи спасибо, что я при исполнении, а то бы застрелил тебя сейчас. И уезжай из города, чтобы завтра и духа твоего не было!»

Мужик в полном дауне. Что делать? Как быть? Что происходит?! Решает обратиться к своему лучшему другу. Если друг не поможет, то кто? Итак, приходит к нему и говорит: «Представляешь, друган, что произошло. Раз в месяц, сам знаешь, постоянно посещаю ресторан. И сегодня подсела, значит, ко мне какая–то девушка и что–то на иностранном языке написала на салфеточке. Я попросил официанта мне помочь, а он отказался меня обслужить и вообще прогнал! Обратился к директору ресторана — тот вообще сказал, чтобы я не приходил больше в этот ресторан и что в других меня тоже обслуживать не будут. На улице к милиционеру обратился, так тот вообще чуть не застрелил! Дела — хоть плачь! Что мне делать?!»

Друг отвечает: «Не горюй. Друг я тебе или не друг? Давай салфеточку, попробую прочитать. Я же переводчик, а не фигли–мигли. Ща переведу». Берёт и изучает. И говорит: «Ах ты гад. Ах ты сволочь. Ах ты чмо эдакое. Да как ты посмел приходить ко мне? Я же к тебе по–дружески относился. Знаешь, как бывший друг, (бывший, заметь!) я тебе советую свалить из города, чтоб глаза мои тебя не видели! А так бы руками своими задушил!»

Ну, мужик в ауте полном. Мчится со всех ног в порт, садится на ближайший корабль и отплывает в тот же вечер. Сидит в каюте и думает, что же делать дальше. К кому обратиться? Надо к морякам попробовать, они же плавают по разным странам, языки разные знают. Итак, подзывает к себе моряка одного и говорит: «Извините, не могли бы вы мне помочь. Знаете, раз в месяц посещаю один ресторан. И сегодня подсела, значит, ко мне какая–то девушка и что–то на иностранном языке написала на салфеточке. Я попросил официанта мне помочь, а он отказался меня обслужить и вообще прогнал! Обратился к директору ресторана — тот вообще сказал, чтобы я не приходил больше в этот ресторан и что в других меня тоже обслуживать не будут. На улице к милиционеру обратился, так тот вообще чуть не застрелил. Обратился к другу. Лучшему другу! Так тот едва с кулаками не набросился! И это друг, называется… Вот теперь плыву, не знаю, куда, не знаю, что мне делать… Помогите, пожалуйста».

Моряк отвечает: «Всё тип–топ, брателла! Действительно, языки мы знаем, ща попытаемся перевести. И ты к кому надо обратился. Плавали, обычаи разные знаем, шокировать нас сложновато». Берёт, читает… И сквозь зубы цедит: «Ах ты гад. Ах ты козёл. Да как ты посмел ко мне с такой салфеточкой, падла, подойти!!» Прочь с глаз моих долой! И чтоб в ближайшем порту слез с корабля, не хочу с таким уродом на одном корабле плыть!"

Мужик уже разозлён. Что происходит, в самом деле?! Сказать им сложно, что ли?! Направляется к капитану прямо, говорит ему: «Капитан, разрешите обратиться. Тут проблема есть у меня. Знаете, раз в месяц посещаю один ресторан. И сегодня подсела, значит, ко мне какая–то девушка и что–то на иностранном языке написала на салфеточке. Я попросил официанта мне помочь, а он отказался меня обслужить и вообще прогнал! Обратился к директору ресторана — тот вообще сказал, чтобы я не приходил больше в этот ресторан и что в других меня тоже обслуживать не будут. На улице к милиционеру обратился, так тот вообще чуть не застрелил. Обратился к другу. Лучшему другу! Так тот едва с кулаками не набросился! И это друг, называется.. Обратился к одному из ваших матросов, так и этот не помог, приказал в ближайшем порту с судна сойти. Что за беспредел?! Могли бы вы мне помочь?»

Капитан говорит: "Действительно, что происходит? Мой матрос позволяет себе непозволительное! Я его немедленно уволю. Прошу за него у вас прощения. И позвольте помочь вам. Давайте вашу салфеточку, переведу вам её содержание.

Берёт, внимательно изучает написанное и отвечает: «Ах ты гад. Ах ты урод. Ах ты негодяй. Да как ты посмел ко мне подойти с просьбой о помощи! Пошёл вон! Иди к себе, и до порта чтоб не выходил из своей каюты, а то не знаю, что будет. Только за то, что я сразу обещал помочь, советую: прыгай ночью за борт, а то за своих матросов я не ручаюсь…»

Мужик… ну, вообще без слов. Выходит от капитана, еле держась на ногах, шатаясь, идёт к себе в каюту. Видит, что все матросы на него зло посматривают… Полное отчаяние у мужика. Ещё не дошёл до каюты, видит — не очень далеко от корабля какой–то остров, огни там горят в деревне. И перемахивает за борт мужик!

Борясь с волнами и течением, плывёт на огни. Наконец, приплывает, обессиленный, валится на песок. Отдышавшись, бредёт в деревню. Видит, папуасы живут какие–то. К кому обратиться? Если и поймут его, вдруг убьют на месте? Идёт в центр деревни, к самой раскрашенной и большой хижине. Там живёт вождь. Стучится к нему, заходит. Говорит: «Помогите, пожалуйста. Понимаете, раз в месяц посещаю один ресторан. И сегодня подсела, значит, ко мне какая–то девушка и что–то на иностранном языке написала на салфеточке. Я попросил официанта мне помочь, а он отказался меня обслужить и вообще прогнал! Обратился к директору ресторана — тот вообще сказал, чтобы я не приходил больше в этот ресторан и что в других меня тоже обслуживать не будут. На улице к милиционеру обратился, так тот вообще чуть не застрелил. Обратился к другу. Лучшему другу! Так тот едва с кулаками не набросился! И это друг, называется.. Обратился к одному из ваших матросов, так и этот не помог, приказал в ближайшем порту с судна сойти. Капитан, к которому обратился, вообще посоветовал прыгнуть за борт — хорошо, ваш остров оказался неподалёку. Кроме вас, мне помочь совершенно некому. Прошу на коленях, переведите мне содержание».

Вождь заинтригован. Берёт салфеточку, разворачивает её и видит, что чернила на ней расплылись от воды..."

Сбежать от нас не дослушав было невозможно. Парнишка, рассказывавший анекдот, имел железную выдержку, у остальных, от одного слова "салфеточка" начиналась истерика до икоты.

Участи слушателя не избежал ни один русскоговорящий человек в городе.

Спасибо Voffke.com за мой флеш-бэк в то безумное лето.

---

По минутам осыпается

Ожидание невозможного

Ранним утром просыпается

От движения неосторожного

Как молчание ледяной зимы

Нас закутало неизвестностью

Здесь так долго друг друга искали мы

И конечно пропали без вести



Проститься нету сил, закрываю

Я глаза закрываю

Сквозь туман уплывая

По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря

И года полетели

За дождями метели

Перелётные птицы



Только ночью не могу уснуть

Странный холод в сердце прячется

Что случилось - скажите мне кто-нибудь

Только осень в окно мне расплачется

В подоконник мой бьются горошины

Тишину разбивая веселием

Умирали давно понемножку мы

И наверное было спасением



Проститься нету сил, закрываю

Я глаза закрываю

Сквозь туман уплывая

По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря

И года полетели

За дождями метели

Перелётные птицы



Время смотрит спокойно с презрением

Вы меня уже верно не вспомните

Опоздавшее ходит прозрение

По моей гладковыбритой комнате

Недосказано и недослушано

Сердце бьётся другими вершинами

Значит всё безнадёжно разрушено

Ну зачем же зачем поспешили мы



Проститься нету сил, закрываю

Я глаза закрываю

Сквозь туман уплывая

По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря

И года полетели

За дождями метели

Перелётные птицы



Проститься...

@музыка: Уматурман - "Проститься"

@настроение: витаю в облаках

---

Профессиональное...

Cлово "маркетинг" как слово "любовь". Каждый понимает под ним что-то свое! =)))

(c) из форума сообщества E-xecutive



З.Ы. Хочу такую пушшшшшку!





Прицелюсь хорошенько и прикончу стресс одним выстрелом!

---

Вот это жизнь, вот это виражи!

...поздним, поздним, поздним звуком

в дверь стучится счастье одиноким стуком.

просим, просим, просим! не впустить нельзя

осень, золотая осень,

навевает грусть и задает вопросы,

и ответить как, и что сказать не знаю я...

Это слишком похоже на сказку, чтобы быть реальностью.



*скрещиваю пальчики и готовлюсь к прыжку*

Просто порадуйтесь пока вместе со мной, а потом я обязательно все-все-все расскажу...

---

И пусть весь мир подождет!

Дайте бананов, марихуаны, солнца дайте! Чатинос, рома и сигар!



*напевает, барабаня кулачками по столу: "Куба далеко, раз, два, три, четыре, Куба рядом!"*

@музыка: Запрещенные барабанщики - "Куба"

---

Блин, почему все так? Почему из всех вариантов выбираю тот, который сильнее ударит по нервам? Почему спокойно реагирую на то, что нормальных людей должно пугать и ужасать? Почему язвлю, а не стремлюсь все разрулить? Почему туплю в момент, когда шутка может разрядить обстановку? Почему упираюсь, когда стоит согласиться, и не настаиваю, когда разумнее переубедить? Почему циклюсь на мелочах и закрываю глаза на проблемы? Почему импульсивность перевешивает логику? Почему не слышу - или не хочу слышать - тихий внутренний голос, шепчущий "Опасность, опасность!" Почему, предпочитая спонтанный образ жизни, остро переживаю, когда рушатся планы?

Почему куря, сидя на бочке с порохом, пытаюсь убедить себя в надежности укрытия?

---

У всех выходные, а я негр...

---

Хочу батут! 25 метров прыгательного аэробического веселья!

---

Конечно, у нее была возможность манипулировать любимыми мужчинами. Она могла их захомутать, женить на себе, вышколить. Для умной женщины это не проблема. Но для уважающей себя женщины - это чудовищно. Для женщины, которая хочет настоящей любви - смерти подобно.

Даже ветер можно дисциплинировать. Вот, например, вентилятор или кондиционер - это дисциплинированый ветер. Он дует, куда скажут и как скажут. Но сравните его с ветром, гуляющем на океанском просторе. Сравните его с осенним ветром, вздымающим в небо золотые столпы из опавших листьев. Лучше и не сравнивать...