Муа валяется!!!!!!

Чудная это вещь, статистика поисковых запросов, выводящих на мой дневник Смогла ли бы я без нее предположить, что ко мне придут по фразам "спящее порно" и "зоофил и некрофил"

---

А этот вирус не обошел стороной и меня...

Расскажите в комментариях столько фактов обо мне, сколько помните.

---

хотите узнать какая я? спросите у Паши

---

@настроение: на седьмом этаже за семь часов счастья спасибо тебе... и знаешь?.. теперь... . . . ... ... . . . ... ... . . . ...



греться о локоть рядом лежащего

офигевая от происходящего

каждую ночь повторяя движения

до изможденья, головокружения

шепотом - теплое, хохотом - нежное

нужное - вскользь, а напрасное - бережней

это наивное наше спасение -

до изможденья, головокружения

следом за дымом, без сна за бессонницей

полуподругой и полулюбовницей

это не глупости, а отношения

до изможденья, головокружения

(с) Уля Каприз

---

прислали хроники последней "Схватки"

Задание номер 3 - выложить презервативами название игры, сфоткаться с этим и привезти распечатанное фото организаторам. Мы, после судорожных поисков по машине находим 4 шт., которых явно не хватает, отправляем девочку в супермаркет купить штук 20-25 презиков. Через полминуты звонит штаб с информацией, что это делает другой экипаж. Я забегаю в супермаркет с имеющимися презиками и с воплями - "Наташа, больше не надо, нас сняли с задания". "Поздно, я уже купила", - отвечает мне Наташа.

Немой вопрос и охуение в глазах окружающих....

---

2 days later...

La мурррр

---

уметь надо

мой обожаемый мужчина женился

мой идеальный мужчина родил сына

ровно за неделю - минус два

ппц





@музыка: елена никитаева - "карина-боль"

А те, кто любили меня - потерялись. Стоп.

При всей моей страсти к оружию, к виски… да..

---

как на экзамен

Upd: прошло "на ура!". третий день собираю респекты.

---

PR

party? Нате!



Дата: суббота, 19 августа.

Время: 22:00

Место: Серебряный Бор

Действо: open-air

Бюджет: ориентировочно 500 рэ (или 300 рэ и свое съедобное и спиртное)

Продолжительность: до последней капли энергии

При себе иметь: заводной настрой, купальник и пистолетик с мыльными пузырями

На месте: укромный пляж с танц-полом (он же волейбольная площадка для тех, решит начать тусу субботним утром или продолжить ее воскресным днём) плюс живые DJи плюс задорная компания обеспечат полный отрыв от наскучившей повседневности.



Подтягивайтесь!

---

"нервный выброс кетчупа" (с) Коупленд

еле сдерживаемое желание всех послать на йух: ПМС или обострение синдрома менеджера?

---

разукрасим выходные

эти: оупен грозит трансформироваться в утренник бич-пати

следующие: загорелась идеей сплавиться на байдарках

---

Этика сексуальной жизни

Глоссарий. Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.



Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.



Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.



Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

..................................................................................................



1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.



2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.



3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

гёрлфренд твоего друга;

сестра твоей девушки;

мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

сестра твоего друга;

подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;

бывшая девушка твоего друга;

дочка твоего друга.



5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.

Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.



6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.



7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.



8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.



9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.



10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.



11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.



12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.



13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.



14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.



15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.



16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.



17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.



18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.



19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.



20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.



21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.



22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).



23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.



24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.



25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.



26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.



27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?

А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.



28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.



29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.



30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.



31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.



32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.



33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.



34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.



35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.



36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).



37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как

издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.



38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.



39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.

Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

Шантажирующие предметы:

домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.



40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.



41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

voffka.com

---

да, диагноз

Ты всегда будешь моим лучшим другом - ты слишком много знаешь...

---

"эх, черепашка, черепашка!!!" или "васи атакуют"

зоофил, педофил, некрофил, геронтофил и т.д. - с ними все ясно...

а которые покушаются на плюшевые игрушки? toysфилы? черепахоёбы!

---

покатушки на роликах закончились очутиловым в пожарной части.

вот теперь точно знаю абсолютно все уголки ВДНХ. а так ж все трамвайные рельсы и трещины в плитах между рельсами на маршруте ВДНХ - Бабушкинская. и хватило же сил после трех часов роллер-ориентирования на ВДНХ отправиться в гости к пожарным, которые, пока мы к ним катились, успели взломать дверь, потушить квартиру и спасти пьянтоса - и все это не отвлекаясь от объяснений, куда нам надо свернуть когда мы увидим магазин "Радио", который будет справа от дорожки, на которую мы попадем, если повернем налево на площади с кинотеатром...

экскурсия по части и карабканье по пожарной машине - на роликах. перед чаепитием, как воспитанные кролики гости - разулись.



завтра опять...

---

меня только что отхукали. незабываемые очучения.

@музыка: хуй забей - "сделай так, чтоб было больно..."

@настроение: ааааааааай

---

секс - это только повод глубже заглянуть в твои глаза...

один знакомый мужчина сказал о тебе: "he is so sexy... будь я девушкой, я бы захотел его трахнуть."

и я не люблю. я тебя банально хочу. временами. меня радует, что ты - мой дежурный любовник. и ничего более меня к тебе больше не тянет

---

арбуз-шампанское-party: напились с одного арбуза. буяним.

день: разведка местности под проливным дождем. зонт у меня был, но из солидарности к окружающим беззонтовым я его не доставала. ориентировались в лесу по направлению прыжков лягушек. нашли 3 офигительные поляны для оупена: бар, танц-пол и чил-аут, для тех, кто "уже в нестоянии". похоже, сэкономим на бензогенераторе - в этом расчудесном лесу растут трансформаторные будки.



вечер: приготовления к стихийно начатой пати заключались в препарировании арбуза шприцем и накачивании его бутылкой шампанского.

вечером - арбузовый суп.

наутро - засушенный арбуз.

новый слоган: присасывайтесь!





З.Ы. теперь желаю дынно-вермутовую-вечеринку

@настроение: муууууууууууууу

---

***

Знаешь... А это ведь ненадолго.

Слишком непрочная штука - нежность -

Держит нас вместе (вельми понеже)...

Нежность - не совесть, не чувство долга,



Не алименты, не страсть, не жалость...

Только и дел: целовать украдкой -

Спящему - краешки губ и складки

Возле... И только бы задержалась -



То ли секунда, а то ли время -

Все, сколько есть... Постояло б где-то -

Старый трамвай на краю рассвета -

Не торопясь уравнять нас с теми,



Кто расстается опять и снова...

В пары друг другу себя не прочим.

Нежность. Не больше. Едва ли. Впрочем...



- Спишь? Разбудила? Скажи хоть слово...

*

***

Сколько сказано слов, сколько раз губы в кровь искусаны.

Выбираем молчание, глядя все так же пристально.

Итого: мы с тобою идем параллельными курсами

К одинаково недосягаемой дальней пристани.



Итого: мы с тобой одинаково кем-то преданы,

Одинаково смотрим на солнце больными глазами, но

Переделывать прошлое, беды зовя победами,

Бесполезно - давно уже не пересдать экзамена.



Хоронить себя заживо глупо, и грустно, и боле чем,

А подводные камни не видимы с той поверхности,

На которой мы любим друг друга с чуть слышной горечью -

Тонким привкусом не нарушаемой нами верности...





***

Пора поднапрячься и сделать лицо попроще.

И выйти куда-нибудь. Замуж. В окно. На площадь -

Дворцовую, Красную, белую, голубую...



Уехать. Вернуться. Остаться. Забыть. Напомнить.

Себя расселить по десяткам домов и комнат,

У зеркала встать, да и нарисовать - любую



Другую. Купить разноцветных и диких тряпок.

Заняться обедами. Спрятать и перепрятать

Себя. Как собака, жевать потайную травку.



Сильнее всего, что шевелится, и слабее

Своей неспособности принадлежать плебею,

Черстветь, огрубляться, вносить бытовую правку



В ментальность - под сорок градусов, под икорку...

Концепцию блядства внедряя в свою подкорку,

Реальность из тени выхватывая кусками,



Друзей предавая, отпугивая знакомых,

Хоть что-нибудь делать, но выйти из этой комы...

И выжить. И жить, никого в себя не впуская.



Тоска ведь...





***

Делать напрасные вещи: сходить с ума,

Рушить устои и строить из них дома,

Все понимая, переполнять карман

Ассортиментом тикающих предметов -



Этот сюжет не нов, а венец тернов.

Можно ль отмыть леопарда от пятен? No.

Я называю это "характер", но

Подозреваю худшее: творческий метод.





***

Сегодня - сама элегантность, завтра - мятые джинсы.

Вот и пойми попробуй, что у нее на уме.

Сегодня - "Прощай навеки!", а завтра - "Ах, в этой жизни

Милый, нам не расстаться!" (скоро, по крайней ме...)



Один из моих принцев - тот делал лицо серьезное

И в полном отсутствии принципов изобличал меня.

Да, вот такая выросла, и переделывать поздно, и

Незачем: мои принципы - мне им и изменять.



А муж говорил: какая, мол, изменчивая, текучая,

Дай, говорил, спрогнозировать реакцию хоть одну!..

Все, мол, норовлю куда-нибудь, при всяком удобном случае -

То в Новосиб, то в ванную - на час пятьдесят минут,



И вся-то вот несуразная, с огрызками да окурками,

Все с электронной почтою - мимо его ушей,

Дружу со всякими-разными дурами и придурками...

Хороший был муж, мне нравился. Только не муж уже.



Сегодня я пью водочку, а завтра - ликер с "Честером",

Сегодня плыву лодочкой, а завтра - лечу птицей...

Да ты не ломай голову - удастся ли что вместе нам, -

Не более, чем предписано, не менее, чем случится.



Но ты соберись с силами, любить меня - ой, хлопотно!

Любить меня - ой, муторно! Но ежели ты смел,

Мы будем отличной парочкой - устроим обмен опытом

По части измен принципам и всех остальных измен.



(c) Ася Анистратенко

---

На мой вкус - жизнь. А потомки назовут идиотизмом.