Часть I



...

А: мля, у тебя ПМС или какая муха тебя укусила?



Часть II [спустя неделю]



...

A: чего ты такой сухой, а?

Р: как в прошлий раз ты выразилась, у меня месячные.

Р: до сих пор.

А: коллеги!

Р: У меня предложение.если у нас с тобой месячные,давай друг другу минет сделаем?

---

Если бы я так же сознательно питала кремом все свои части тела, как сейчас натираю мазью плечо - 5 раз в день, строго по графику, то на ощупь не отличалась бы от выкупанного в молоке младенца.

Еще 1,5 дня и я смогу барахтаться в ванне не боясь намочить плечо!!! Еще 1,5 недели и солярий перестанет быть запретным плодом!!!



Никак не могу привыкнуть к правой части отражения в зеркале.

---

- Вторую неделю подряд меня трясет разрядом "пятница, тринадцатое". До того всё кувырком, что, от греха подальше, перепоручила Паше звонок спонсорам, дабы не накакала моя личная птичка обломинго на совместно вынашиваемое детище. Бууууу, вердикт огласят в понедельник...

Ой-ёёёёё!!! Перечитала презенташку, перекроенную мною же вдоль и поперек, и обнаружила такооооой ляп - дата второго мероприятия непрааааавильная... (Зато в сопроводительном письме все верно. Заметят-не заметят? Завернут-не завернут?)

- Ненавижу быть в позиции просителя, особенно когда выпрашиваешь то, что тебе и так причитается. Бля, ну когда ж я увижу начну тратить свою зарплату за сентябрь и кусок октября??? Гадаю, или "признанный национальный лидер бьюти-индустрии" совсем в финансовой жопе, или это такая корпоративная политика в отношении бывших сотрудников - если расставаться, то врагами. И еще раз ФИ!

- Стоило СФ опубликовать экспертное мнение об оборотах нашего бизнеса (признаюсь - переоценили, но нам приятно, и даже полезно - пускай пираты/конкурены боятся), как некоторые знакомые (с баксами в глазах, как у Скруджа Макдака) стали настойчиво пытаться со мной встретиться. Интересно, зачем, если радости от общения друг с другом мы давно уже не испытываем.

И вообще, господа, ну что за дурацкие вопросы: "Ты опять там?" Там - я навсегда, потому что это моё, но это не мешает мне пробовать себя где-то еще!

@настроение: лучше не приближайтесь. покусаю!

---

Классификация типов патологического менеджмента

Всё-сам-менеджмент. Руководитель компании пытается контролировать абсолютно все процессы. В результате все процессы стоят.



ПМС-менеджмент. Руководитель раз в месяц устраивает подчиненным разнос, в остальное время руководство компанией не осуществляется.



Рваный-гондон-менеджмент. Решения принимаются на по принципу «кто первый попал к начальству, того и поддержат». Поэтому подчиненные рвутся к кабинету руководителя, как сперматозоиды из порванного гондона к яйцеклетке.



Авось-менеджмент. Руководитель компанией не руководит, полагая, что подчиненные разберутся сами. Иногда так и происходит.



Атас-менеджмент. Руководитель поддерживает себя и подчиненных в состоянии истерики и носится по офису с криками типа «всё пропало», «всё пропало».



Кердык-менеджмент. То же, что и атас-менеджмент, но в ситуации когда для истерики есть все основания.



Бла-бла-бла-менеджмент. Совещания и обсуждения занимают все рабочее время, никаких решений не принимается, никаких действий не совершается.



Запой-менеджмент. Управление компанией осуществляется после прохождения руководством очередного тренинга, в остальное время имеет место "авось-менеджмент.



МДП*-менеджмент. Периоды атас-менеджмента и кердык-менеджмента циклически сменяют друг друга

(* МДП – маниакально-депрессивный психоз).



© churkan & ftsa

---

Разгар декабря. На улице ливень. Такое вот хреновое лето...

---

!

Я слышу и забываю. Я вижу и помню. Я испытываю и понимаю.

(с) Конфуций

---

Притормози и обдумай, прежде чем деМОНСТРировать

current: креАтинизм



«Никогда не давай полной воли своему воображению: оно произведет чудовищ».

(с) Пифагор



«Просто отправляться в свободный полет воображения, иметь не относящиеся к делу мечты, увлекаться графической акробатикой или словесной гимнастикой вовсе не означает быть творческим».

(с) Бернбах



«Между оригинальностью и изобретательностью существует большая разница! Оригинальность – это стремление сделать нечто такое, чего никто ранее не делал. Но кого это волнует, кроме вас? Изобретательность – попытка использовать весь интеллект, чтобы прийти к единственно правильному решению. И вот тут-то может случиться, что до вас никто больше не додумался до такого решения. А оптимальное решение – это такое, которое точнее всего передает послание потребителю… Вы должны поклоняться богу изобретательности».

(с) Боб Гарфилд

---

myheritage.com

---

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.



Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.



Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

(c)

---

Не забыть добавить в резюме...

Мой новый деловой навык - уводить клиентов у конкурентов.

На прошлой выставке делала это в своих интересах, на этой - похелпала друзьям-партнерам.

---

Состояние моей комнаты - это сигнал три длинных гудка спасайся кто может, что в прошлой жизни я была хомяком.

---

выставочное

Вчера:

- девушка! передавайте привет своей маме

- не вопрос. только представьтесь, пожалуйста!

- клиент.

- их тут по сотне в день...

- мы с ней год назад общались. она вспомнит.





- мам, тебе привет передали, но он категорически отказался представиться, утверждает, что ты его вспомнишь.

- вот это самомнение!





Вернулся. Подарил открытку. Мне. Без подписи.



Сегодня: опять пришел. Издали построил глазки и игриво помахал ручкой.



Мои ребята угорают над этим сериалом. Ждут завтрашней серии.

---

предновогоднее садо-мазо

7 непрерывных часов редактировать по телефону презентацию проекта. потому что кто-то - раздолбай!

основная работа нервно курила в сторонке: "паш! соррь, перезвоню, меня тут клиенты отвлекают..."



Трехсторонние телефонные созвоны, я-Паша, я-мама, мама-Паша...

Получили:

- (мужской голос) Алло.

- Маааам! Блин, Паш, ты что ли? Сорри.

- Да ладно, малышка, все нормально...



К вчечеру черепушка взрывалась. Но мы всё успели!!!



Олик, а Олик, когда пойдем чулки наряды покупать?

---

что подарить малознакомому мч на 25 летие? так, чтобы это нечто возможно было купить завтра в 9 утра по пути на работу?

---

---

Хорошие, плохие, умные: разрыв сокращается

Продолжение темы



Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;



Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;



После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;



Хорошие девочки хотят замуж, плохие тоже хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;



Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;



При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;



Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;



Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;



Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;



Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных;



Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.



Опять (с) voffka.com



Я: хорошая - 2, плохая - 4, умная - 5.

---

Особенности тайм-менеджмента в предновогодний период

В каждых сутках все меньше минут отводится под сон. Все у меня как-то лавинообразно...



Бросает в крайности: от мегамозгошевеления до полной неотупляемости.

Сегодняшняя порция замеченного, озвученного или задуманного бреда:

* предложила деловому партнеру расширить линейку производимой продукции (колбочки-минзурки для мед.лабораторий) шахматами для алкоголиков - колбы с коньяком vs колб с водкой: победы достоин трезвейший!

* компания "Микролюкс": ровно настолько, насколько вы этого достойны!

* производитель шприцов - ООО "Комарик"

* за болтовней о начальниках-борцах с курением неожиданно сгенерили рецепт коктейля Шлюшка-Машка Кровавая Мэри по-космонавтски: помидор нашприцевать водкой.

* очиталась в аське: так не дразни, иду кончать! Ранее не замеченный в стеснительности мальчик засмущался и свалил в "DnD". Квип качает или...

* парнишка крутится перед зеркалом:

- Алён! Ножнички маникюрные есть?

- (не глядя) Нет. Могу предложить пилочку.

- Думаешь, удастся ею бакенбарды подпилить?

* в списке НГучастников обнаружены два экс-бой-френда. И ни одного действующего! В склерозничек: добавить ярких красок.

---

Уй-ё, плюс ко всему имеющемуся и обещанному, теперь еще манагер по маркетингу дерзкой промо-группы...

---

К декабрю нашлось объяснение, почему весь год полон разочарований, обломов и усталости, в общем, никак не складывалось из букв П, О, А и Ж слово "счастье"... Это ведь год огненной Собаки. А я - Собака, рожденная в год водной стихии. Вода с огнем не дружит. Элементарно, Ватсон!

Плюс несокрушимое "как год встретишь - так его и проведешь"...

Но с новым-то годом все будет иначе? (!)

---

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютус.