В Подмосковье новая мода - мчаться по встречке по обочине. Частота наблюдения этого шоу - 4 раза за 20 км.

---

Что делать, если член семьи играет в Дозор

Как известно, игра Дозор относится к разряду легких наркотиков, не запрещенных (пока еще) в нашем государстве. Основными симптомами являются:

1) Склонность к посещению определенных интернет-ресурсов (форум Дозоров, форум определенной команды, частые бессистемные посещения Яндекса)

2) Склонность к коллекционированию не самых нужных в быту вещей - фонарей, УФ-фонарей, карт, GPS, конверторов напряжения.

3) Переодический (примерно раз в две недели) поиск или закупка вещей, которые не являются жизненно необходимыми. Часто этот список не имеет какой-либо четко видимой логики. В этом списке обычно каждый раз встречаются энергетически напитки.

4) Внезапно появившееся предпочтение удобной и немаркой одежды.

5) Частое применение слов "доп", "чек", "код", "агентское" и тому подобных слов.

6) Склонность к тщательному обыскиванию всех потайных уголков в квартире и на улице.

7) Самый главный признак - в ночь с субботы на воскресенье каждые две недели член семьи под разными предлогами пытается улизнуть из дома. Возвращается обычно утром, не раньше восьми часов.



Методов борьбы с этим наркотиком пока не выявленно. Популярный в определенных кругах метод "нарисовать в УФ закольцованную цепочку стрелочек, указывающих на друг друга" способен удержать Дозоровца лишь на полтора часа. Кроме того, велик риск получить разгромленную в поисках кода квартиру и долгие стенания по поводу "уже прошло полчаса, а подсказок нет!".

Есть другой способ - передоз Дозора.



Например, почитайте немного разборы игр и составьте что-нибудь подобное для ближайшего продмагазина. Постарайтесь, чтобы в Яндексе ссылки на нужные материалы были закопаны где-то не дальше первой страницы. Если вы слышали в лексиконе члена семьи слова "первая лига", то не поленитесь и сходите к продмагу, напишите на урне рядом "DR". Высшая лига и сама догадается. Вручите члену семьи листочек с заданием, пакет и деньги. Разъясните, что пакет и деньги - это допы. Денег отдайте с лихвой - все равно часть оттадут вам обратно как взнос на игру. Да и на энергетики по пути уйдет немало. Через полчаса после ухода позвоните и скажите подсказку. Еще через полчаса - вторую подсказку. Если все было сделанно правильно, то слива не будет и Дозоровец вернется с буханкой хлеба. Сразу обработайте его следующим заданием-бонусом. Пусть найдет кухню и съест там весь суп с хлебом. Пообещайте минимум 10 минут бонуса. Может, и поведется.

Существует вероятность, что через месяц такой Дозорной жизни член семьи полностью забьет на игру. Также существует вероятность того, что вас потянет в орги. Во избежании второго постарайтесь убедиться, что вас зовут не "Вася".

(c)

---

Подстава - это

когда будучи голодной до бульканья в животе заказываешь креветки в сырном соусе, и тебе приносят неочищенные креветки, залитые этим пресловутым сырным соусом.

Вспоминается ресторанчик в Феодосии с салатом "из морепродуктов и креветки" - когда тарелочка с салатиком была накрыта одинокой неочищенной креветкой сверху...

---

Самое оно для конца тяжелой трудовой недели

---

По ходу я сломала указательный (если его можно таковым назвать) палец на ноге. Обновила, блин, диванчик.

Ёёёё, ток я могу энергично скакать ночами по заборам, разрушенным зданиям и шлюзам, а травмироваться дома, практически "об подушку"

Весь день стиснув зубы ковыляла на шпильках. "Если не знать, то можно подумать, что у тебя такая интересная походка." (с) Ритка

---

За ночь больше литра энергетика, с самого утра - ничего кроме чая с коньяком.

Чертовки приятно стать хоть и не первыми, но одними из лучших среди тех, кого считали ощутимо сильнее себя.
А ведь настроение было достаточно упадническим: Команда еще не готова к вышке. Тут гораздо сложнее играть. Мы пытаемся взять слишком крутую высоту. Мы котята по сравнению с ними. И даже по пути на бриф: Итак, к моменту стоп-игры на последнее задание даж не успели выдвинуться, со штабным заданием тупанули - несвоевременно мы замахнулись на вышку.
В пути вражеские голоса чуть приподняли боевой дух - опытная команда высшей лиги не успела на 2 задания и еще неколько слила.
Объявление результатов. 8 место - не мы. Рёв радости и улыбки до ушей "Мы не последние!". 7 место - не мы. Недоумение. 6 место - та самая вредная и опытная команда. Затаили дыхание. 5 место - мы не там. Теряем дар речи. 4 место - наши главные противники в прошлом сезоне. Ошеломленно переглядываемся. 3 место - не мы. Встаем со стульев. 2 место - хитрый взгляд орга на нас. И тут начались такие прыги, визги и обнимания!!!!! Это ощущение непередаваемо. У всей команды было одно слово - а_х_у_е_т_ь!!!
Оказывается, организаторский штаб оч. переживал за нас, болели.
Оказывается, в первой лиге у нас есть фанаты.

Обрывки чудной ночи, которая запомнится надолго как "Пятница, 13!.

1,5 часа провела на обочине ночной Волоколамки в ожидании моего запаздывающего экипажа. Чертовски повезло не столкнуться с патрулем, иначе пришлось бы долго объяснять, че это я тут сижу на травке спрятавшись за большой сумкой (в которой был рюкзак, 1 черный чулок, скотч, 2 фонарика, профессиональный фотоаппарат и стратегический запас энергетиков, ха, это я еще фен отдала другому экипажу). Все это время висела на телефоне, создавая вид безумно занятой барышни. Да-да, отвалите вы, каждая вторая из проезжающих машин, нет-нет, я не поеду с вами кататься. Ржали с Ритой, вспомнив наши казанские похождения: "Девченки, а что это вы тут сидите в кустах? Ждете? Кого ждете? Спасателей? Может вас подвести? А, уже выехали? Ну ладно."

Поехали отрабатывать версию в район моего бывшего обитания. Эти шикарные шлюзы не могли не участвовать в игре. Пролезли на охраняемую территорию. Спугнули стаю летучих мышей. Помечтали о шашлыках в этом шикарном местечке. Поржали, что территория закрытая и строго охраняемая, так что в случае шухера будем косить под пару влюбленных панков. На подходе к зданию-громаде подняла голову вверх, а там чей-то силуэт, освещаемый лунным светом, ааааааа, не сразу доперла, что это всего лишь статуя. Перебирались на другую сторону по створкам шлюза - фантастические ощущения, когда ступаешь по узкому мостику с хлипкими перильцами, слева расстояние до воды метра 2 от силы, а справа все 15. Я там чуть не оступилась прыгая на этот мостик, но Кирилл вовремя схватил меня за руку. Сквозь стайку собак, параллельно по телефону объясняя водителю, где нас подхватить. Через забор, на верхушке забора затаились пока проезжала ментовская машина. Когда уезжали, нам показалось, что проехала машина конкурирующей команды. Но решили, что это глюк. Позже выяснится, что зря... Стоило за ними понаблюдать. Кстати, для текущего задания версия оказалась ложной.

8 этажный недострой на Волоколамке. Приехали туда в числе последних. Пока искали вход в здание, я умудрилась провалиться по щиколотку в грязевую подушку. Как хорошо, что это был не бетон. А домик - прямо в стиле недостроенной больницы в Бря, где я впервые прочувствовала пейнтболл. Эх, ностальгия...

Команда мчаться к шлюзам. Мы с Киром оставляем всех обследовать забор и ныряем в уже привычный лаз в заборе. Хихикая идем к тому же зданию, помня о фигуре на фоне неба. В задании как раз идет речь о летчике и намек на то, чтобы поднять голову. Та же стайка собак, я смеюсь, мол, барбосики, вы нас еще не запомнили? Поднимаемся по лесенке и упираемся в двух стражей порядка с калашниковыми. Тихонько так стоят, зловеще ухмыляются. Эээээ, не смешно, блин. Начинаем объяснять, что это игра. Дозор называется, но они о такой слыхом не слыхивали и че-то слишком сурово на нас смотрят. Документиками интересуются, а я, как назло сумочку в машине решила оставить, чтоб не мешалась, хорошо хоть фотоаппарат не додумалась взять. А как это вы сюда пролезли? Тут же мощный забор по периметру! Мы: не, мы спокойно проникли - там тааакая щель в заборе, что мы даже не подумали, что это охраняемая территория, таблички-то нет. В общем кое-как убедили их, что мы не злоумышленники и без террористических намерений сюда проникли. Отпустили. Но напоследок я не удержалась и поинтересовалась, не заметили ли они тут ключей каких, на заборе нарисованных... От моего нахальства все в ауте. По пути обратно Кир устроил мозгопромывку, что я документы с собой не беру: "А вдруг на тебя балка какая упадет? Как тебя потом опознавать будут?".

Возвращаемся на точку. Ждем следующих указаний штаба. Бац, тормозит патруль, выходят опять-таки двое с калашниковыми. Водитель опускает окошко, менты видят пассажира с ноутбуком: "Аааа, играете? Ну ладно, удачи!" Мы в ауте.

Дальше рванули исследовать чудный адрес: поселок Главмосстрой. пр-д Главмосстроя. Полуразрушенная трехэтажка. Мы полезли в подвал. Судя по тому, что паутина там была нетронутой - зря мы туда сунулись. Хотя лабиринт коридоров меня впечатлил. Пока мы карабкались на тртий этаж, мечтая о крыше, кто-то из нашей команды обнаружил код на 2 этаже.

Последнее задание было до того замороченным, что мы слабо понимали куда мчаться, что искать, но были предупреждены штабом, что на чеке мы столкнемся с противниками, поэтому надо не пропалить код. Меня, как "наиболее прилично выглядящую" (напоминаю, к этому моменту мои белые кеды были извазюканы по щиколотку в грязи) чуть было не заслали в пафосный клуб-казино "Ибица", предполагая, что код может быть внутри. Но код оказался на дуле танка через дорогу. Танк был облеплен соперниками. Наш мальчик залез к ним, но в какой-то случайно момент соскользнул под дуло, УФ фонарик был зажат в зубах и он мельком засек код!!!!! Сказочное везение! И без палева! А мы с еще двумя экипажами в этот момент прочесывали очередной недострой неподалеку. Понимая, что через пару минут будет стоп-игра, мы пытались поднять себе настроение кроссфтографированием. Получилось очень даже вполне... И у меня и у Марка.

Игра закончилась, и все рванули на биф в нетерпении услышать итоги.

---

дабынезабыть

м.ВДНХ - м.Алексеевская - м.Пр-т Мира - м.Октябрьская - м.Теплый Стан

---

приятно

ты умница! так держать, а деньгами, славой, эмоциями мы тебя поддержим... спасибо, что ты есть, и спасибо, что согласилась у нас работать

(с) директор

---

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

---

гы

9 вечера, созвон с коммерческим. Задумываемся о том, что мне стоит прямо сейчас позвонить одному клиенту, обсудить расширение сотрудничества. Звоню, тот трубку не берет. Перезваниваю коммерческому, он "Ну наверно Д.В. сейчас сексом занимается..."

Я: "Это не оправдывает его! Ему тут девушка звонит, а он видите ли трубку взять не в состоянии!!!!Я ему собираюсь сделать самое актуальное предложение "Кваску изволите?", а он меня игнорирует!!!! РРРрррррр!!!!"



10-минутная истерика до слез.

---

Один уговаривает уехать на 2 годика пожить на Гоа. Другой - просто потусоваться там месяца два.

А мне даже в отпуск пока никак...

---

Вы настоящий дозоровец, если:

В любой вечер кроме двух суббот в месяц вы достаете свой фонарик, светите им в туалет, не включая свет, или себе в рот в темной комнате напротив зеркала, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались Дозором.



Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о Дозоре.



Перед выходом из рейсового автобуса вы машинально проверяете наличие фонарика.



У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели для игры.



Каждый из ваших внедозорных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о Дозоре.



Слова «Адреналин», «Хомяк», «Феникс», «Роллеры» (названия команд-соперниц) вызывают у Вас нервный тик.



При взгляде на любой объект вы прикидываете, можно ли поместить на нем код.



При взгляде на любой объект, вы прикидываете, в каком месте вы бы поместили код.



Если перед вами охраняемый объект, вы думаете "О, сторож!".



Через полчаса занятий сексом вы начинаете нервничать в ожидании подсказки.



Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет при себе командного бэйджа на наградную вечерину.



На чеках вместо подписи вы ставите Ник и ICQ-UIN.



Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от штаба до любой развалины, на которой может быть размещен код.



Каждый раз, когда рядом пищат часы или пейджер, вы проверяете, не пришла ли подсказка организаторов?



Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, но вы знаете с точностью до секунды набранное вашей командой время в последней игре.



Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "статистики игры".



То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "проваленное задание".



Вы не помните настоящие значения слов "Хомяк", "Адреналин", "Феникс", «Роллеры» (названия команд-соперниц) .....



Вы все время сидите в форуме.



Вашу зарплату переводят напрямую на счет команды.



Вы планируете отпуск в соответствии с Open-air.



В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, игра усложняется!"



Вы знаете номер телефона капитана команды и не знаете ваш собственный.



Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы оцениваете партнера с точки зрения его полезности в Дозоре.



У вас битая машина, так как новый телефон с поддержкой ICQ был вам нужнее.



Вы не можете себе представить, что происходит в городе по воскресеньям.



Вашу собаку зовут "Орг".



Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думаете, "Хммм, его можно обменять на несколько взносов на игру."



Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в команде".



Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без фонарика.



Вы любите запах бензина!



На вашей "рабочей" одежде есть петли для крепления фонарика.



Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваш дозоровский бэйдж позволяет вам делать ВСЕ!



Самая толстая книжка, которую вы видели, - это бизнес-справочник города.



Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко, а вы 'черт, где же код?!'.



Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько взносов на игру стоит эта вещь?"



Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов фонарик, "просто на всякий случай".



При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется фонарик.



У вас три фонарика, три телефона, три биты....



Ваш шестилетний сын может организовывать игры Дозора младшей лиги.



Когда вы поднимаетесь по лестнице, вы тщательно осматриваете каждую ступеньку.



Когда вы просыпаетесь с бодунища в палатке, первым делом вы проверяете вашу аську. Затем спящего рядом с вами человека.



Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз выехали в Дозор.



Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......играть в Дозор!".



Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы пытаетесь определить, какое место в городе зашифровано в этом слове, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 взносов за игру, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.



Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете фонарик.



Ваши друзья уверены, что очень весело, когда вы спите, крикнуть «Подсказка!»



При взгляде на человека с фонариком, вы пытаетесь определить из какой он команды.



Когда вы смотрите на Эйфелеву башню, вы прикидываете, сколько экипажей надо вызвать на этот объект.

---

так и работаем

Разговор о презервативах:

- Проведем маркетинговое исследование?

- Лучше начать с тест-драйва, а потом устроим краш-тест!

---

---

У меня самые простые вкусы: я довольствуюсь только лучшим. (с) Оскар Уайльд

---

возможно, я остановилась в развитии

возможно, перепоясана нитями

ассоциций и сублимаций

и многочисленных девиаций

(c) Уля Каприз

---

Ёёё, тренд сезона: мухажеры оказываются либо женатыми, либо малолетними!

Я так не играю!

---

ND

смотреть

проникаться

радоваться

---

День на редкость - тепло и не тает,-

Видно, есть у природы ресурс,-

Ну... и, как это часто бывает,

Я ложусь на лирический курс.



Сердце бьется, как будто мертвецки

Пьян я, будто по горло налит:

Просто выпил я шесть по-турецки

Черных кофе,- оно и стучит!



Пить таких не советую доз, но -

Не советую даже любить! -

Есть знакомый один - виртуозно

Он докажет, что можно не жить.



Нет, жить можно, жить нужно и - много:

Пить, страдать, ревновать и любить,-

Не тащиться по жизни убого -

А дышать ею, петь ее, пить!



А не то и моргнуть не успеешь -

И пора уже в ящик играть.

Загрустишь, захандришь, пожалеешь -

Но... пора уж на ладан дышать!



Надо так, чтоб когда подытожил

Все, что пройдено,- чтобы сказал:

"Ну, а все же не плохо я пожил,-

Пил, любил, ревновал и страдал!"



Нет, а все же природа богаче!

День какой! Что - поэзия? - бред!

...Впрочем, я написал-то иначе,

Чем хотел. Что ж, ведь я - не поэт.



(с) В.Высоцкий

---

проверено на собственной шкуре

адреналин нивелирует все простудные процессы.

*

по всем законам человеческой жизнедеятельности я сегодня должна была валяться овощем с температурой +40 и с воспалением легких