О-оу!

Со мной завтра на защиту диплома приедет съемочная группа программы "Вести" РТР. Собираются запечатлеть, как я выхожу после защиты. Это будет "изюминкой" сюжета о нашей компании.

Я даже не знаю, чего я больше боюсь: самой защиты или этих съемок...

---

...обо мне узнаешь в газетах, учти, они привирают...

---

Наблюдение

Лучший фотограф:

мужчина, это раз.

который тебя хочет, это два.

в идеальном случае, который тебя любит.

---

Mood: Оплеванное. После вчерашней свадьбы.

Идеальная свадьба, в моем понимании, когда по-тихому расписавшись, молодожены прямо из ЗАГСа отправляются в путешествие.

Никаких вселенских пьянок.

Никаких вояжей с гуманитарной миссией кормления комаров на всех городских достопримечательностях.

На входе вместо приглашения на свадьбу всем гостям в обязательном порядке предъявлять справку от психиатора о вменяемости и адекватности.

Никакой живой музыки на отсутствие вкуса тамады.

Никаких климакстеричных истеричек с запущенной формой недоёба, мнящих себя Карабасом Барабасом на празднике марионеток.



И отдельное условие: при демонстрации кислой мины на лице, невеста расстреливается на месте.

---

=)))

Wake up,



Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.



Day is over

---

Размышляю...

Две одноклассницы в БГТУ защитили практически мой диплом на "отлично".

Одноклассница в Питерском ФинЭке, рабочий вариант моего диплома - тоже на "отлично".

Еще одноклассник в "плехановке" выступал перед американским профессором Руделиусом и попал в какой-то научный сборник, издаваемый "плешкой".

Вот будет смешно, если я - проавтор всех этих работ - получу "четверку"!

Хотя в моем универе возможно все...

---

Защищу диплом - утону в самбуке...

---

Вот это PR!

Сегодня вышла статья о нас в "Ведомостях"!!!

Update: Корреспондента на мыло! Мало того, что его статью пришлось самим приводить в читабельный вид, но он все равно умудрился переврать хронологию и вставил-таки свой перл.

Цитата из статьи: “Мы познакомились с ними как раз через тапочек (сувенирный), который я нашел в кармане своего пиджака после одной из выставок”, — вспоминает заместитель гендиректора туапсинского пансионата “Югра” Константин Ковалев. Мне это напоминает, просыпается мужик с бодунища, лезет в карман, а там...

А в конце недели еще и "Вести" РТР в Бря нагрянут... Интервью хотят.

---

Моя любовь уже не плачет,

Не бьется птицей на ветру,

Она не дышит. Это значит,

Что вместе с ней я не живу.

Мы засыхаем в море красок

Безумных дней или ночей,

И день за днем идут напрасно,

Нас оставляя у дверей.

И мы не боремся, не дышим,

Нам невозможно сделать шаг,

Нам марш весны едва ли слышен

И в каждом видится лишь враг.

Мы научились врать и прятать,

Мы научились делать вид,

Состроить глазки и заплакать

На слезку, две или навзрыд.

Разлуками свиданья мерять,

Глаза зажмурив, ослеплять,

Мы разучились только верить,

Мы не привыкли доверять.

И мы трусливы перед каждым,

Надеясь, но страшась себя.

Желая пить, умрем от жажды,

От одиночества - любя.

Алиска

---

Дискомфортно...

Устала. Напряжена. Конфликтна. Капризна. Мнительна. Невнимательна.

---

Для того, чтобы одновременно оказаться педиком, онанистом, сволочью, козлом, дерьмом, грязным тупым кретином, уродом, пьяницей, скотиной, ублюдком, извращенцем, свиньей, кобелем и так далее, достаточно всего один раз сказать «нет» одной женщине.

---

Fw:

Редакция одной из крупнейших российских интернет-газет Дни.Ру, возмущенная отношением "звезды" к своей ростовской коллеге и к женщине, решила сказать Киркорову решительное "Нет!"

Требуется собрать миллион подписей, отказывающих Филиппу Киркорову в праве на хамство и обман публики.

Подписаться можно тут!

---

Самовнушение для поднятия настроения...

Я бесконечно доброе

Феноменально умное

Чертовски привлекательное

Божественно красивое

Необычайно работоспособное

Беспредельно ответственное

Исключительно порядочное

Кристально честное

Беспрецедентно талантливое

Экстраординарное

Гипер сексуальное

Не-по-годам развитое

Сказочно щедрое

Бесподобно бесподобное

Невероятно перспективное

Беззаветно любящее

Легендарно сильное

Непостижимо оптимистичное

Идеально сложенное

Крайне интеллигентное

Супер активное

Неописуемо чувственное

Архи надежное

Бесспорно положительное

Фантастически скромное Человечище!



И знаете, помогает!

---

Тайны про меня!!! И других Рыб...

Конец очереди вон там, за углом. Пожалуйста, не толпитесь. Рыб может на всех не хватить. Даже без астрологических предсказаний многие знают, сколько очарования таит в себе эта женщина. Даже в наш век, полный раскрепощенных, эмансипированных женщин, цена ее не только не падает, но резко поднимается вверх. Жена-Рыба никогда не пытается перещеголять мужчину или хоть как-то ущемить его мужское достоинство. Она с удовольствием позволит ему подвинуть ей кресло, надеть на нее пальто, зажечь ее сигарету и внимательно выслушает все, что он захочет ей сказать. В ответ она ждет только одного - чтобы он о ней заботился и защищал от всего на свете. Она с наслаждением обопрется о его руку и радостно сообщит ему, что именно такой руки она ждала всю свою жизнь. Рыба настолько женственна, мягка и приятна, что мужчины слетаются к ней, словно пчелы к цветку. Достаточно перекинуться с ней несколькими словами, и мужчина уже расслабился, сбросив со своих плеч тяжкий груз проблем.Женщина-Рыба неуловима, а иногда и обманчива, особенно, когда испытывает на вас свои чары, с успехом обводя вокруг пальца.Настроения ее меняются чаще, чем мартовский ветер. Она на редкость сентиментальна и способна плакать часами. При этом она будет смотреть на вас с такой укоризной, словно вы только что на ее глазах убили зайчонка. Вы должны всегда помнить день ее рождения, годовщину вашей свадьбы и помолвки и прочие важные для нее даты. Иначе она смертельно на вас обидится.

---

О мужчинах и силе...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И Терпения к его настроениям.

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...

Я просто забью его до смерти!

---

Все, что происходит у него в жизни, я узнаю из Интернета. Грустно.

---

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...

Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...

Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...

Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

А вы все Мерседес да Мерседес.

---

Мои казанские экс-однокурсники защитили дипломы... Теперь уже не студенты.

Я могла быть в их числе.

---

Мысль после сегодняшнего шоппинга...

Реально, всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого блядь–набора на содержимое черепной коробки.

Утащила у go-go

---

Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.



Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь.



Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.



Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас му**ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку.

Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!



Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.



У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь.



И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают.



Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.



Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.



Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!



Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь.



И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!



Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.



А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.



И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.



Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.



Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?